Todos los lazos se rompieron, aún me pican las manos y me dan ganas de morderle los hombros y a veces halarle el pelo pero el rencor y el dolor que siento con sólo acordarme de todo lo que lloré, de todo lo que sufrí por conservar ese algo que me mortificó siempre, que solo me trajo problemas, que me hizo subir y bajar de peso radicalmente, que me hizo aprender más groserías, que me hizo perder fuerzas en algo que solo yo estaba empujando, es más grande, es lo que me frena a coger el teléfono y marcar y pedir perdón por n-ésima vez, porque siempre lo hice yo y solo la mitad de las veces de verdad reconozco que me equivoqué, y que va, ni siquiera, ahora no me arrepiento de las veces que él se estremeció y se preocupó por esto, porque además de que fueron mínimas veces no fue suficiente para que él sintiera lo que yo sentí, lo maltratada que fui, lo realmente adolorida y cansada que me dejó todo esto.
Ahora escucho Café Tacuba tranquilamente, voy a Unicentro buscándolo entre la gente pero rogando que no me lo encuentre porque no quisiera que él viera cómo lo ignoro, como sencillamente le mando una sonrisa ladeada. Salgo con el que yo quiero, ya no pienso en una fidelidad utópica, irreal.
"Mocos debajo de la mesa" me parece haber escuchado eso antes, en algún lado, como si yo lo hubiera escrito.
